我不是处女，这重要吗？

2005年5月的某一天，我在家里上网，在SOHU社区看见那张帖子??《比贞操更可宝贵的东西》。

　　写帖子的女孩子说：在遇见歹徒想要强暴我们的时候，如果实在无法挣脱，那么应该拿出一个避孕套，请求他使用。如果实在没有保护措施，要先保护自己的生命以及器官，事后去医院做全身检查并立即服用紧急避孕药。因为，比贞操更宝贵的是爱和生命，我们要想到养育我们的亲人、我们以后的人生。还要想到，将感染疾病的风险降到最小。

　　看到这张帖子的时候，我呆了几秒钟，然后我的眼泪涌出来??我想到了那个我隐瞒了整整三年的秘密，像一道古老封印一样压住我记忆的井。三年了，当我想起这个秘密，心里总会隐隐地痛。

　　三年前，我只有23岁，大学刚刚毕业的女生，在一家制药公司策划部做经理助理。那时候，青春在我身上铺洒最慷慨的花瓣，我美丽且年轻，我有爱我的爱人、我爱的家，有值得骄傲的一切，所有人都羡慕我的幸运。

　　我的男朋友叫陈执，在一家中学做老师，教政治。我们是在一次朋友的聚会上认识的。我们在一起两年，说好9月就结婚。我们买了结婚的戒指，他家准备了结婚的房子，生活，按照最寻常的格式一步步地走。

　　可是，谁都没想到，那个夜晚，灾难来的时候，甚至没有任何征兆。

　　那晚我去看一个久不见面的朋友，回家的时候，已经是晚上10点50分。从宽阔的主干道到我家居住的居民小区，有段路上路灯坏掉了，月光昏暗的时候甚至看不清下水道的井盖。我不敢骑自行车，下来推着慢慢走。

　　然而就在我走到那段路中间的时候，几乎是刹那间，有人从背后捂住我的嘴，紧紧箍住我的胳膊，我的脑袋一下子就懵了。

　　下意识地，我想要反抗，可是迅速被掐住了脖子，我的背顶到了一堵墙上，一转头，我看到了对面的那张脸。

　　黑夜里，他蒙着黑色的面罩，我看不清他的样子，但是他喘着粗气，目光凶狠地灼烧着某种东西。我想要对他说话，可是他马上按住我的喉咙和嘴，他的另一只手里拿着一把刀子，在暗淡月光下闪烁冷冷的光。

　　我知道，我遇见了劫匪。我甚至有点庆幸：对我这样手无缚鸡之力的女子来说，我宁愿把钱都给他，只要他放我一条生路。

　　可是马上我知道，他不是为了抢劫钱财。

　　因为，他很快用一块破布堵上我的嘴，快速撕拉我的衣服。我的脑子“嗡”地一声，炸了。

　　奸杀！我明白这两个字的时候上衣已经完全被剥光，他看着我皮肤的眼神，我这辈子都不会忘：贪婪的、狂野的，失去理智的……我知道，只要我挣扎，立刻就会死。即便不死，等待我的也是身体上的更大损伤。

　　只不过三秒钟的时间，我迅速地冷静下来，停止了挣扎。

　　他停住了，那么不可置信地看我的眼睛，我摇摇头，看着他，他呆住了。到这时候我才看清，他的年纪并不大。那时候，心里不是没有恐惧，但是我想，保住性命才是最重要的。

　　其实，这段经历，是刻骨铭心，也是我刻意回避，不想记起的。那是我从女孩到女人的转变，却如此突如其来、污秽肮脏。

　　那个晚上真实的结尾是，他发泄完自己的兽欲后，拍拍手，捏住我的脸，我的眼紧闭着，他看不到锁住的眼泪。

　　他把撕坏的衣服扔在我身上，走了。

　　我说出来你可能不信，可是，他真的走了。他带着那把闪亮的匕首，走了，把我的命留下了。

　　那个晚上回到家的时候父母已经睡了，我用水拼命冲洗自己，在洗手间里偷偷地哭泣。

　　第二天，我请假去医院做了全面检查，并服用紧急避孕药。因为配合，我的身体没有遭受可怕的撕裂性损伤，也不影响日后的生育。三个月后，身上的伤痕平复，尿样检验显示阴性，我平安了。可是，心上的伤痕，还那么清晰地存在。

　　那段时间，我不敢走夜路，我夜里做噩梦，常常把自己惊醒。醒来的时候，脸上全都是泪水。我不知道该怎么告诉陈执，我甚至不敢想新婚之夜如果他发现我不是处女会怎样？我想去做处女膜修复手术，可是走近了却没有勇气进去。因为，有些伤痕，修补后可能意味着永远地撕裂??隐瞒何尝不是灵魂上沉沉的重负？

　　终于，结婚前的一天，我还是讲出了这个秘密。因为，强奸犯落网了。

　　我决定去公安局报案，我拿出了被污染的内衣内裤、医院的体检证明。当我鼓足勇气走进公安局的时候，我知道，命运在这里势必要转个弯??有些东西，我会失去，因为不是每个人都有承担的力量；但是某些东西，会更牢固，比如忠贞的爱情或者活下去的勇气。

　　事实证明，我不幸地遭遇了前者。

　　陈执和我分手了，他说他无法容忍一个在遭遇强暴时候不捍卫贞操和尊严的女孩子，这样的女孩子，不会给他的婚姻坚实的依靠。

　　我的父亲大病一场，母亲看着病中的父亲老泪纵横。她说：小苑，既然是秘密就永远守住好了，为什么要说出来？

　　在我们这个小城市，一夜之间我成了名人??想想吧，一个女孩子，丝毫没有最基本的贞洁概念，在遭遇强暴时居然毫不抵抗？！千古奇观啊！到这个时候，人们已经根本不在乎我是个被强暴的女孩子中惟一活下的一个，人们只会说我：真是不知羞耻啊！

　　就这样，当我走在路上的时候，有人指指点点，公审大会那天，看我的人比看歹徒的人还要多！那段日子，我深深痛苦。我想，是不是我做错了抉择，是不是我不该不反抗，更不该去报案？！

　　可是我知道，生命对我来说是最依恋的东西，而扬眉吐气、不带重负的生活是我无法抗拒的诱惑。我彷徨、失望、迷惘，甚至想过：如果我死了，人们是不是会改变对我的想法？

　　单位里呆不下去了，我辞职了；小城也住不下去了，我离开那里去了省城，可是在省城的报纸上居然看到了我这件事的报道??我终于还是从那里乘坐火车去了北京。我现在才知道为什么那么多人向往首都，因为那里有全国最大的暂住人群，也有最特立独行的包容与谅解。

　　我在那里找到一间小公司做文员，后来渐渐做到部门经理，再后来做到分公司经理。然后我辞职了，IBM新人招聘，我去应聘，现在我是南方一家分公司的市场部主管。离家三年，我未曾回去过，听说陈执结婚了，听说人们渐渐淡忘了那场风波，听说父亲母亲很想念我。

　　今年4月我在南方的这个城市里买了房子，正在装修，我想等房子装修好后就把父母接来。那个小城，是我永远都不想回去的地方了。

　　三年，我忙着工作，没有爱情。

　　尽管，在我身边仍然有不少追求者，但是我有块心病，逢雨天还是隐隐作痛。我不敢谈爱情，甚至不敢去碰触：我惟恐陷入爱情的我会忍不住说出这段往事，然后，是新的被遗弃和新的逃离。

　　直到某天，和几个女性朋友聚会，说起网络上新近流行的帖子，说起那则《比贞操更可宝贵的东西》，一个朋友说起她的观点。她说：如果是我，我会先保住性命，至于贞操，那不过是给男人看的一道膜。如果普天下的男人都在乎也没关系，难道没有男人我们就活

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