第10节：Chapter1被“驴”踢了一脚(9)

“对、对不起……”我带上了哭腔。

他把包裹往地上一墩，说：“打开！验货！签字！”看来他是决心和我卯上了，天啊，我们是不是八字犯冲？

我小心翼翼颤颤悠悠地问：“不验行吗？”

他语气绝对地说：“不行！你不介意我介意！省得到时又给我找事！居然还敢打电话到公司投诉我！”

我一听，惊恐失色：“我没有投诉你啊！”

他挑衅地看着我说：“不是都不让我来送货了嘛！”

我一时语塞，只能用眼神表示委屈。

他不耐烦地用脚尖踢了踢包裹说：“不说了，打开验货，快点。”

我脑子乱糟糟嗡鸣一片，费力地思考着对策，不管怎么样，包裹是绝对不能当着他的面打开的！我的目光像一只上蹿下跳寻找出口的老鼠，突然瞟到楼梯休息平台墙角那个垃圾投掷口。看到这个黑洞洞、苍蝇乱飞的垃圾口，一个主意顿时像水泡一样冒出来，嘿嘿……话说我是个极懒的人，每次都要把垃圾筒塞得反胃才想到清理，积累出几大包垃圾之后，我甚至懒得下几步楼梯，就是站在家门口，往外探着身子，像投篮那样把垃圾隔老远丢进垃圾口里。经过无数次的操练，现在我的远射准确率已经达到百分之百。所以，区区一个包裹，肯定不在话下！

打定主意之后，我口头上敷衍他：“好好好。”俯身假装要拆包裹，然后以迅雷不及掩耳之势将包裹拿起，用力往下面的垃圾口一抛，ohyeah!进球，得分！还是个空心球！完美极了！

他看着这一幕瞠目结舌，就像看到外星飞碟从天空飞过一样，只有惊愕的份，毫无招架之力。

7

看着他呆若木鸡的样子，这回该轮到我对他坏坏地笑得意地笑了！嘿嘿……

他终于反应过来了，以难以置信的目光看着我，说：“你疯了？”

我得意非凡地斜睨着他，老子不要那一百多块钱，也不要看你小人得志的猖狂嘴脸。

他站在原地，定定地望着我，像在考究一件外星人留下来的异物。

我也不甘示弱地回瞪他，看什么看，再看也看不出包裹来了！

半天，他好像轻轻叹了口气，表情恢复了平淡，说：“我口渴了，你给我倒杯水吧。”

虾米？我没听错吧，貌似我们刚刚还是势不两立的死对头，他这么快就能相逢一笑泯恩仇啦？何况我们还没再次相逢呢！这人，是城府深似海还是宰相肚里能撑航空母舰？我搞不清楚，傻傻地望着他，这回轮到我考究外星人留下来的异物了。

他居然露出淡淡的笑意，说：“连杯水都舍不得给，太小气了吧。”

小气？我从来就不知道小气二字怎么写！不就一杯水嘛，十杯水我都有！我立即转头进房给他倒水。

待我手忙脚乱找到杯子给他倒上水，走出厨房一看，门口空空如也，他不见了。然后我目光往左边一移，血液立刻冲到头顶，他居然坐在我的电脑椅上，握着我的鼠标，打开我的浏览器，上我的因我网！

我怒不可遏，把水杯往电脑桌上一墩，指着他说：“你！你！你！你怎么可以这样！”

他转头看我，一脸无所谓的样子，说：“我怎么了？”

我的眼睛正在电脑桌上四处搜索，他已眼疾手快把所有的笔都收了起来，一边说：“别再扎我了啊，不然我可要正当防卫了！”

我干站着对他这活生生的一个帅哥毫无办法，我又急又气又恼又羞，一股气在身体里到底乱蹿，终于在鼻腔找到突破口，我“哇”一声哭叫起来。

我委屈无助号啕大哭，眼泪鼻涕一起流下来。他见状赶紧把网页关掉，我顿时看见桌面上的壁纸——威风凛凛的朱理，朱理啊，求求你显显灵，把这个人从我家里撵出去！

可是朱理没有显灵，这个入侵我家的庞然活物反而站起来，一步步向我逼近、逼近，我又惊又怕，他却递过来一张白晃晃的——纸巾，说：“哭什么啊，擦擦吧。”

我接过纸巾，胡乱往脸上擦着，只听见“呯”的一声，是我家的门响，我转身透过朦胧泪眼一看，他已经不见了。